Robežas - disciplīna

Cienīgas alternatīvas, lai neizmantotu sodu un atlīdzību kopā ar bērniem

Cienīgas alternatīvas, lai neizmantotu sodu un atlīdzību kopā ar bērniem


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Runājot par sarežģītu mirkļu pārvaldīšanu kopā ar bērniem, dažreiz mēs varam izmisīgi meklēt un meklēt ārējus aģentus, kas atbalstītu mūsu darbu, nonākot spēlē atlīdzība un sodi bērniem. Kādas cieņas pilnas alternatīvas Pozitīva disciplīna neapbalvot un nesodīt savus bērnus, un kurus mēs varam iekļaut kā vecākus?

Mēs sāksim ar sodiem, labi zināmu paņēmienu, kas nav labvēlīgs ne bērnam, ne ģimenes dinamikai. Sodiem nav vietas pozitīvajā disciplīnā ne arī straumēs, kas saistītas ar apzinātu un cieņpilnu bērna audzināšanu. Ja mēs uzņemam cieņu par pamatu, uz kura attiecībās ar mūsu bērniem, sodot viņus, mēs necienām viņus un necienām sevi.

Sods rada vertikālas attiecības, kurā spēcīgs pieaugušais nolemj 'atriebties' bērnam un likt viņam justies slikti, lai nākamreiz viņš rīkotos pareizi. Nesaderīgs, vai ne? Psiholoģe un audzinātāja Džeina Nelsena sacīja: "Kas ir licis mums uzskatīt, ka, lai bērns justos labi, mums vispirms ir jāliek viņam justies slikti?"

Tas bieži rada pārpratumus par pozitīvo disciplīnu un par to cieņa pret bērnu, tā kā ir normāli, ka kāds var izstrādāt mītus, kuros viņi apstiprina, ka šāda veida disciplīnā un / vai audzināšanā “bērnam nav robežu, viņš dara to, ko viņš vēlas, bez sekām”. Nekas nav tālāk no patiesības, kā mēs paskaidrosim turpmāk.

Pirmkārt, mums tas ir jādara izprast bērna evolūcijas momentu, viņu reālās spējas un autentiskās vajadzības, pirms šo izturēšanos novērtēt kā “sliktu”. Piemēram, bērniem no 1 līdz 2 gadu vecumam ir nepieciešams piepildīt un iztukšot, būvēt un iznīcināt, tāpēc būtu nepareizi, ja mēs viņus sodītu par atvilktnes atvēršanu un visa iekšējā izņemšanu.

Turklāt ir divi faktori, kuriem vienmēr jābūt klāt agrā bērnībā: modrs pieaugušais un sagatavota vide.

- Modrs pieaugušais varēs palīdzēt bērnam saistīties ar savu telpu, ja jebkurā laikā tiek apdraudēta viņu drošība vai priekšmetu cieņa.

- Sagatavota vide ir pamats, lai bērns attīstītos spontāni un droši, spējot manipulēt ar visu, kas ir viņa rīcībā, bez pastāvīgiem pieaugušā ierobežojumiem.

Ņemot vērā šos faktorus, visas bērna veiktās darbības var saprast tā attīstības brīdī un jūsu vajadzība atklāt pasauli, no mūsu vārdnīcas izsvītrojot tādus vārdus kā “slikta izturēšanās”.

Ciktāl mēs spējam saprast bērnu, kas kustina motoru, mēs spēsim vairāk pielīdzināt sevi viņam un saprast, ka viņš ir būtne, kas nākusi pasaulē ar milzīgu vēlmi atklāt, bez nodoma “mūs kaitināt” vai “sabojāt mūsu materiālās mantas”. . Spēja izlīdzināties ar viņu būs veids, kā nodibināties horizontālās attiecības, kurās sodīšanai, kliegšanai un pazemošanai nebūs vietas; tā vietā mums ir jāizrāda līdzjūtība pret viņiem, nevis žēl, bet gan līdzjūtība pret viņu nevainību, iedzimto tikumu, zinātkāri un vēlmi iepazīt apkārtējo pasauli.

Vienkārši sodi, piemēram, “došanās uz domāšanas stūri”, par viņiem vērtslietu sagrābšana vai mīlestības atsaukšana iemāciet bērnam, ka attiecību ceļš ir saistīts ar kundzību; ka pieaugušajam, kurš viņu mīl, ir tiesības viņu dominēt un atņemt viņam mīlestību atkarībā no tā, vai viņš piekrīt viņa uzvedībai vai nē. Vai mēs patiešām vēlamies, lai tas mācītos mūsu bērniem?

Nekad, nekad, nekad, nekas, ko bērns dara, nav pelnījis, lai mūsu mīlestība tiktu atsaukta. Bērni nāk pasaulē ar beznosacījumu mīlestības patiesa nepieciešamība un jo vairāk viņi piesaista mūsu uzmanību ar uzvedību, kuru viņi zina, lai mūs mainītu, jo vairāk mīlestības viņi no mums prasa. "Mīli mani, kad es to vismazāk esmu pelnījis, jo tas būs tad, kad man tas visvairāk būs vajadzīgs."

Tātad, kad pieaugušajam ir jāiejaucas, lai noteiktu robežu? Kad bērna cieņa vai drošība ir apdraudēta citam vai situācijai. Piemēram, ja mūsu dēls uzbrūk citam bērnam, ja viņš pats uzbrūk vai aizskar priekšmetu cieņu. Tādā gadījumā mēs vienmēr iejauksimies laipnībā un stingri, informējot par ierobežojumiem vai normām un sniedzot piemērotu sociāli emocionālo prasmju piemēru (pārāk nekautrējoties, kliedzot un nepazemojot).

Tas bērnam nodos beznosacījuma mīlestības vēsti un, savukārt, palīdzēs viņam veidot iekšējās un ārējās robežas veicinās jūsu pašapziņu un drošību ar kuru tas izvēršas tavā dzīvē. Ja es zinu, ko, kad un kā varu darīt, esmu pārliecināts un darbojos dabiski. Ja man rodas šaubas par to, vai kaut ko var izdarīt, es būšu nedrošs, atkarīgs no pieaugušā un viņa reakcijas, un, iespējams, iejaukšos, kad viņš iejauksies.

Kā redzat, nav nepieciešams sodīt, vienkārši nodrošiniet piemērotu vidi, uzmanieties pret bērna izturēšanos un iejaucieties laipnībā un stingrībā, ja tas ir nepieciešams.

Bet kā ir ar balvām, kas ar tām nav kārtībā? Lai gan dažreiz mēs varam domāt, ka bērna apbalvošana pastiprinās un stiprinās viņu “pozitīvo” izturēšanos, izaicinājums ir saprast, ka bērnu izturēšanās nav ne negatīva, ne pozitīva un ka bērniem pašiem jāizlemj par viņu rīcību un to, ko viņi izraisa citos un sevī, bez ārējas atlīdzības (parasti materiālās), kas APLIECINA viņu sasniegumus.

Bērniem jāspēj paši pieņemt lēmumus un atrast iekšēju motivāciju. Ja motivācija un apstiprināšana vienmēr ir ārēja, viņi nevarēs pieņemt lēmumus balstoties uz jūsu paša vēlmēm un vajadzībām. Balva rada atkarību un var radīt neskaidrības, ja tā vairs netiek iegūta, bērns var pieņemt, ka viņš to vairs nav pelnījis vai arī viņam arvien vairāk un vairāk būs jāpastiprina centieni, meklējot apstiprinājumu, kas viņam būtu jāpiešķir sev, nevis ko gaidīt no malas.

Ja bērns vienmēr ir ticis apbalvots, viņš ir uzzinājis, ka otrs apstiprina viņa izturēšanos un centienus, samazināsies jūsu atbildība un spēja pašregulēties, jo tas vienmēr ir bijis atkarīgs no ārēja komponenta, kas ir vadījis tā izturēšanos.

Pozitīvajā disciplīnā mēs runājam par iedrošinājumu. Psihiatrs un pedagogs Rūdolfs Dreikurs sacīja, ka bērnam ir nepieciešama elpa, piemēram, kā augam vajadzīgs ūdens, motivācija ir process, kura laikā bērniem tiek nodota ziņa, ka viņi ir mīlēti un pieņemti tādi, kādi viņi ir. Iedrošinot, mēs saviem bērniem paziņosim, ka kļūdas ir mācīšanās un izaugsmes iespējas, nevis kaut kas tāds, no kā būtu jākaunas. Bērniem, kuri tiek mudināti, ir labs pašnovērtējums attīstās viņu piederības sajūta.

Tās ir nelielas atšķirības to uzrunāšanā, kas veicinās pamudinājumu un tādējādi palīdzēs bērnam uzticēties savai iekšējai gudrībai un pieņemt savus procesus.

Tā vietā, lai teiktu: “Es lepojos ar tevi”, mēs varam teikt “jums ir jājūtas ļoti lepnam par to, ko izdarījāt”, uzsverot viņas iekšējo procesu, viņas pašizjūtu un spējas; un nekoncentrējoties uz redzamo rezultātu.

“Es tevi mīlu neatkarīgi no tā”.

"Jūs esat pelnījis tik lielu piezīmi."

"Es redzēju, ka tu ļoti centies."

Vienu brīdi padomājiet:ko jūs vēlētos dzirdēt kad jūtaties atrunāts, atrunāts vai pazemots? Mēģiniet lietot šīs frāzes kopā ar savu dēlu, dodiet viņam BREATH tagad, kad viņš viņu pavadīs visu mūžu.

Jūs varat lasīt vairāk rakstus, kas līdzīgi Cienīgas alternatīvas sodu un atlīdzības neizmantošanai ar bērniem, kategorijā Limits - disciplīna uz vietas.


Video: Существует ли Бог? (Septembris 2022).


Komentāri:

  1. Voodoogrel

    Portāls vienkārši super, tādu būtu vēl!

  2. Liwanu

    Mēs atvainojamies, es gribētu ierosināt citu risinājumu.

  3. Thanos

    Es domāju, ka jūs kļūdāties. Apspriedīsim. Nosūtiet man e -pastu PM, mēs runāsim.

  4. Tygokinos

    I don't read further



Uzrakstiet ziņojumu